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회사 일이 없어지니 졸릴 때 자고, 눈이 떠지면 일어나고 또 배가 고프면 무언가 마시고 먹어도 됐다. 아무 일도 하지 않았지만 아무 일도 일어나지 않았다.

한낮의 한적한 카페에서 좋아하는 커피를 마시고, 케이크를 먹고, 쇼파에 앉아 다리를 편 채로 아무 때나 책을 꺼내 보고, 드라마를 보면 하루가 금방 갔다. 일렉트로닉 기타에 입문했고 피아노를 쳤다. 이게 바로 한량의 생활이란 말인가. 여름과 가을이 금방 지나갔다.

생산하지 않고 소비하며 보내는 생활을 여러 달 지내다 보니 당연하게도 통장 잔고가 기울기가 가팔라져 갔다. 우아함을 잃지 않고 나 자신을 잘 먹이고 재우기 위해서는 대책을 세워야만 했다. 스프레드시트를 만들고 먼저 연락해 주거나 연이 닿은 회사들과 커피챗을 했다.

디지털노마드로 살며 일할 수 있는 좋은 오퍼를 받기도 했으나, 뭔가 다시 열심히 도전해보고 싶다는 마음이 없는 상태로 일터로 돌아가면 안 되겠다 싶었다. 이도저도 아닌 마음을 갖고 조인하고 싶지않았다. 거절을 하면서도 이게 맞는 건가? 몇 번을 고민했는지 모른다. 여러모로 나를 위해 채용 담당자를 비롯해 많은 분들께서 마음을 써주셨는데, 일이 주는 성취보다 중요한 뭔가가 있다는 질문이 머릿 속을 떠나지 않았고, 그게 뭔지 알고 싶었다.

국면 전환이 필요할 때쯤에, 국경이 막 열린 태국으로 떠났다. 따뜻한 곳에 있으니 웅크려져 있던 마음이 햇볕에 마르는 듯 했다. 낮에는 수영을 하고, 선베드에 비스듬히 누워 해가 지는 걸 하염없이 바라봤다. 건들건들 걷다 보면 해가 졌다. 코로나로 못 만났던 친구와 그동안 어떻게 살았는지, 요즘 관심사는 무엇인지, 앞으로 어떻게 살고 싶은지, 어디가서 뭐하고 놀지에 관해서 치열하게 토론했다. 원래 계획은 한 열흘 머물다 오는 거였는데, 빨리 돌아갈 이유도 없고 해서 있다보니까… 한 달이 지나 있었다. 평화로웠다.

쉬다보니 한 가지 명확해진 게 있다. 나는 일로써 나의 쓸모를 증명하며 살아온 그간의 삶을 피곤하고 고단하다 여기지만 사랑한다. 유유자적한 삶을 지향하지만, 치열한 삶에 대한 열망이 있다. 푸켓에서 싱가포르를 거쳐 돌아오는 밤 비행기에서, 뭔진 몰라도 스스로를 믿고 삶에 어떤 가능성이 있는지를 계속 찾아나가는 실험을 해도 괜찮겠다고 생각했다.

허나 동시에 앞으로도 계속 살아가면서 무엇이 중요한지 찾지 못할 수도 있다는 생각이 들었다. 그렇다고 해서 바쁘다는 이유로, 찾으려고 하지 않는 노력을 게을리 하지는 않고 싶지 않다. 이 약속을 지킬 수있을 지는 모르겠지만 말이다.

영화같은 데서 보면, 갑자기 주인공들이 갭 이어를 가지곤 하던데… 갭 이어라는 게 특별한 것이 아니었다. 내겐 방의 벽지 무늬를 하염없이 보고, 에메랄드빛 바다를 보고 흘러가는 구름을 멍하니 바라보며 순간 순간에 집중하는 시간이 갭 이어였다.

잠시 하던 걸 멈췄더니, 앞으로 나아가야 할 방향이 보이기 시작했다.

Noom Holiday Party at Cipriani 25 Broadway

아직도 다니고 있는 것만 같은 정든 회사 눔을 졸업했다.

사진은 뉴욕에서 코로나가 일어나기 전 회사 연말 할리데이 파티에서 찍은 사진이다.

뉴욕 사람들도 가보고 싶어하는 치프리아니라는 곳에서, 마치 벨 에포크를 표현해주는 한 장이 아닐까하는 생각이 들었다.

벨 에포크는 프랑스어로 아름다운 시절을 말한다. 19세기부터 제 1차 세계 대전이 일어나기 전까지의 시간으로 아름다운, 좋은 시절로 프랑스가 사회, 경제, 기술, 정치적 발전으로 번성했던 시대를 일컫는 데에 회고적으로 사용되는 표현이다.

어떻게 지난 5년을 회고해 보면 좋을까 한참 고민했는데 이제서야 조금 실감이 나는 수준이다. 그동안 힘들었지만 부지런히 부딪히고 성장하고 실수하고, 또 헤쳐나가는 아름다운 시간을 보냈구나 하고 깨닫는 정도?

어느 정도 경력도 생겼으니 뭔가 더 잘 알게될 줄 알았는데, 전혀 그렇지가 않고 잘 이라는 건 뭘까 계속 고민이 된다. 끊임없이 시도하는 일의 버거움에 대해서도 생각한다. 할 수만 있다면 회피하고 싶은 마음도 들고 동시에 새로운 일을 도전해보고 싶은 마음도 든다.

대부분 숫자들로 둘러 쌓인 시간이었지만… 벨 에포크였다.

할머니 집에 가는 길에 큰 나무 그루가 있는데, 그 나무가 별안간 보고 싶다. 저 멀리서 이 나무가 보이기 시작하면 시골 집에 다 도착한 거다.

날이 따뜻해 지거든 한 번 내려갔다 와야지.

어린이 시절엔, 이 나무에도 감흥이 없었을 뿐더러 대게 자연 경관에 별 감흥이 없었다. 그런데 요즘은 나무만 아니, 초록색이 조금이라도 보이면 별안간 마음이 편해져 버린다.

도시에서 나고 도시에서 자라 문명 없이 지내는 건 하루 이틀이 맥스이지만 희안하게도 마음 한쪽에는 언제나 풀과 나무, 숲이 있다.

나를 아끼는, 아꼈던 많은 사람들이 나를 지켜주기 위해서 나에게 차마 하지 못했던 많은 말들이 있다는 걸 나는 안다. 그런데도 불구하고, 나는 그럼에도 불구하고 내가 모두 타서 재가 될 때까지 버텼을까. 그러지 않을 수도 있었는데 왜 그렇게 서 있었을까?

가끔 나 자신이 이해가 되지 않을 때가 있는데, 지금은 그냥 그러려니 한다. 뭐, 이유가 있었겠지 한다. 무슨 이유인지 어디서 꼬인 건지 알면 또 어떻고 또 모르면 또 어떻나.

하지만 지나간 많은 일들에 조금 그리운 마음이 드는 건 어쩔 수 없는 사실이다. 그냥 점점 자연스레 만나는 사람은 줄어들고 보고 싶은 사람은 많아져서 그런 것 같다.

커피는 커피대로 맛있지만
차는 차대로의 맛이 있다

🍵